Strombergs h

1
Strombergs härteste Bürosprüchefür die
Mittagspause

• Für alle Bürohengste und Tippsen

2

• Ich sag ja immer die Scheiße ändert sich, aber
  die Fliegen bleiben gleich.

3

• Büro ist wie Achterbahn fahren, ein ständiges
  Auf und Ab. Wenn man das 8 Stunden machen muss,
  TÄGLICH, dann kotzt man irgendwann.

4

• Was? Jetzt machen sie mal nen Punkt! Wenn ich
  alles lassen würde, was ich nicht darf, dann
  hätte ich ja gar keinen Sex.

5

• Ja, erst hat er rumgezickt wie der Papst im
  Puff, aber letztlich hat er doch noch zugesagt.

6

• Ich bin ja quasi die perfekte Mischung aus jung,
  aber sehr erfahren. Gibt's in der Form ja sonst
  nur auf dem Straßenstrich.

7

• Ärger ist wie ein Blumentopf. Von je höher er
  kommt, desto eher tut er dem weh, der ihn auf dem
  Kopf kriegt.

8

• Meinem Vater ist ja auch das ein oder andere mal
  die Hand ausgerutscht. Also ein falsches Wort, da
  tanzte der Pantoffel aber Tango auf dem Hintern!

9

• Die besten Jahre kommen doch nach 45! War mit
  Deutschland ja genauso.

10

• Wenn du dir die Butter vom Brot nehmen lässt,
  dann hast du irgendwann nicht mal mehr das Brot.

11

• Das ist von unserer Seite so minimal kalkuliert,
  da würde selbst der geizigste Schotte feucht
  werden unterm Rock.

12

• Wenn Sie sich jetzt das Schweinefleisch
  reinhauen, dann gibts später im Himmel keine
  Jungfrauen so ist das doch bei euch, oder?

13

• Ich fühle mich wie Jesus am Ostersonntag. Den
  hatten auch schon alle abgeschrieben und dann
  nach drei Tagen, so'n richtiges Comeback, mit dem
  keiner gerechnet hatte.

14

• Business hab ich im Blut. Sowas kannste auch
  nicht lernen. Business ist ein Talent, wie
  Geigespielen oder Brustgröße bei Frauen.

15

• Ich sag mal so Frauen sind wie Zahnbürsten
  nützlich, wichtig und so weiter. Aber man sollte
  ein und dieselbe nicht allzu lange ben... äh,
  haben.

16

• Je weniger die Leute arbeiten, desto größer ist
  der Arbeitsplatz. Auf dem Balkan wäre das hier
  von der Größe eine Wohnung für eine 10köpfige
  Familie. Und hier sitzt einer alleine.

17

• Geht's um Frauenthemen? Kuchen, Kerle, Tampons
  und so weiter?

18

• Na, nehmen Sie nicht die Hühnerbrust? Naja, würde
  ja auch nicht zu Ihnen passen. Ich nehme ja auch
  nicht die Ochsenschwanzsuppe...

19

• Der Türke kann Kaffee, Döner, Bauchtanz. Mehr
  nicht. Das ist kein Vorurteil, sondern historisch
  erwiesen. Die alten Griechen, die haben
  historisch was geleistet, aber der Türke, da wird
  es eng.

20

• Ja, aber das Leben ist kein Wunschkonzert! Ich
  würde jetzt auch lieber in der Sonne liegen oder
  hier auf 'ner prallen 17jährigen! Stattdessen
  steh ich hier mit dir, Ulf.

21

• Ich bin für Behinderte. Hundert pro, das sind ja
  praktisch auch Menschen.

22

• Meister, ich weiß nicht, wie Sie damals in der
  Ostzone gekocht haben aber mit dem Nazi-Ton
  kommen Sie hier nicht weit!

23

• Man soll den Arsch nicht höher hängen als man
  scheißen kann.

24

• Wenn du hier als Chef 'nen Furz lässt, dann
  fordert der Betriebsrat gleich ne
  Lärmschutzwand!

25

• Ich bin für klare Hierarchien. Gott hat ja auch
  nicht zu Moses gesagt 'Hier Moses, ich hab da
  mal was aufgeschrieben, was mir nicht so gut
  gefällt. Falls du Lust hast, schau doch da mal
  drüber.' Nein, da hieß es Zack, 10 Gebote! Und
  wer nicht pariert kommt in die Hölle. Bums, aus,
  Nikolaus.

26

• Als Chef ist Sensibilität sehr wichtig. Gerade
  mit anders geschlechtlichen Mitarbeitern. Zum
  Beispiel Frauen.

27

• Eine Abmahnung ist gar nichts. Mit einem Messer
  im Rücken gehe ich noch lang nicht ins Grab.

28

• Als Chef musst du ein Quirl sein. Immer quirlen,
  quirlen, quirlen. Entweder Kuchen oder Scheiße.
  Und wenn du aufhörst, dann ist Feierabend. Rubbel
  die Katz und aus die Maus. Und dann bleibt der
  Kuchenteig an dir kleben. Oder die Scheiße.

29

• Man muss den Kunden schmieden, so lange er noch
  heiß ist.

30

• Ja, aber ohne mich gäbe es ja gar keinen
  Gewinn... Kinder, ich mach doch hier nicht die
  Lottonutte, die Kohle anschafft und dann
  kassieren die Zuhälter!