Diapositive 1

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BLAGUES COURTES .
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Ce week-end, avec quelques potes, on discutait de
choses et d'autres,lorsque l'un de nous nous sort
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y
avait Des hormones femelles dans la bière!" Vu
qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a
décidé de vérifier la véracité de ces propos. gt gt
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes,
dans l'intérêt de la Science bien sûr. Le
résultat de cette expérience in vivo EST
stupéfiant. Au bout de 20 tournées gt gt - on
avait tous pris du poids gt gt - on parlait
beaucoup pour NE rien dire gt gt - on éprouvait Des
difficultés à conduire correctement gt gt - IL nous
était impossible de tenir un raisonnement
simple gt gt - on refusait obstinément de
reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident gt gt - et pour couronner Le tout,
on allait pisser toutes les 5 minutes, tous
ensemble en plus. Je pense qu'il EST inutile de
pousser l'expérience plus loin. Il y a Des
hormones femelles dans la bière.
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Petit poème intitulé Ode à une kékette. Ma
libido pourtant is parfaite... Est finalement
partie en retraite. Mes jours de gloire sont
révolus. Ma libido ? Finie, foutue ! Ce par quoi
tant de femmes Ont joui, Ne sert maintenant qu'à
faire pipi. Y'avait un temps où, la
coquette Sortait hors de mes bobettes. Aujourd'hui
, c'est presque corvée Simplement de la
retrouver. C'en était même embarrassant D'la voir
grimper en l'air tout l'temps, Même Le matin
quand j'me rasais, Le nez bien haut, elle me
regardait. Et comme j'avance dans la vie, Je sens
comme une nostalgie, De voir maintenant cette
pauvre chose Me regarder les pieds quand je me
chausse. ----------------- Texte de Jean-Navet Du
Fonne
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C'est la troisième lettre que je vous envoie et
qui me revient avec la mention "N'habite pas à
l'adresse indiquée". Je suppose que vous avez
changé votre agence de place. Veuillez me Le
faire savoir en répondant à cette quatrième
lettre.
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Blagues de FOUS
1. Un gars vient d'être admis à l'asile. À Peine
entré, IL s'écrie Mais IL y a un monde fou là
dedans! 2. Un fou demande à un peintre
Pourquoi NE peignez-vous que Des paysages?
Parce que jamais un arbre n'est venu me dire
qu'il n'était pas ressemblant! 3. Deux fous
se rencontrent - Dis donc, Mon vieux, TU peux
me prêter 100 ? - C'est que je n'en AI que
60... - Donne toujours, TU m'en devras 40.
4. A la piscine, un nageur se fait enguirlander
parce qu'il a fait pipi dans l'eau. -Mais enfin,
proteste-t-IL, vous exagérez, je NE suis pas Le
seul à faire ça! Is, monsieur, du haut du
plongeoir, vous êtes Le seul! 5. Un fou va
acheter un lit et demande qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne - Pourtant, vous n'êtes pas
très lourd. - Non, mais j'ai Le sommeil lourd.
6. Un fou fait Des bonds au dessus d'un plat de
spaghetti. Il explique - Je saute un repas.
7. Un fou EST en train de pêcher. Le garde
arrive et dit - Vous savez que c'est interdit
de pêcher ici ? - Je NE pêche pas, j'apprends à
nager à Mon ver de Terre.
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gt gt Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir
d'enfant, gt gt ils sont désespérés. gt gt Un jour,
Mme Dupont dit à son mari"écoute, au-dessus gt gt
vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un
enfant chaque gt gt année, tu devrais peut-être
aller le voirqui sait, si ça se trouve gt gt Mr
Mohammed possède des herbes de fertilité venues
de gt gt son pays." gt gt Aussitôt dit aussitôt fait.
Le lendemain, Mr Dupont croise gt gt Mr Mohammed
dans l'escalier et lui expose son problème. gt gt
Mr Mohammed lui dit alors gt gt - Mais mon frère,
pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt
? gt gt J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses
gt gt - ti vas à l'épicerie, d'accord ? gt gt -Euh,
oui. gt gt -Ti achètes une brosse, ti achètes di
savon et di l'eau de Cologne, gt gt d'accord ? gt gt
-Ben, oui. gt gt -Et ti achètes aussi un balai,
d'accord ? gt gt -Très bien. gt gt -Après ti rentres
chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti gt gt la
fous sous la douche, d'accord ? gt gt -Oui oui. gt gt
-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et
avec la brosse ti frottes gt gt ti frottes ti
frottes, d'accord ? gt gt -Très bien. gt gt -Après,
ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de
Cologne gt gt partout, ti la prends et ti la mets
sour ton lit, d'accord ? gt gt -Euh, oui, mais
,qu'est-ce que je fais avec le balai ? gt gt -Et
bien quand ta femme elle est prête, ti prends l'
balai, ti frappes gt gt au plafond, et Mohammed y
descend !
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Le corbeau et le lapin
Le corbeau sur un arbre perché Ne foutait rien de
la journée. Le lapin voyant le corbeau, L'interpel
la et lui dit aussitôt " - Moi aussi, comme toi,
puis-je m'asseoir Et ne rien foutre du matin
jusqu'au soir? Le corbeau lui répondit de sa
branche -Bien sur, ami à la queue blanche, Dans
l'herbe verte tu peux te coucher Et ainsi de la
vie profiter. Blanc lapin s'assit alors par
terre, Et sous l'arbre resta à ne rien
faire, Tant et si bien qu'un renard
affamé, Voyant ainsi le lapin somnoler, S'approcha
du rongeur en silence, Et d'une bouchée en fit
sa pitance Moralité Pour rester assis à ne
rien branler Il vaut mieux être très haut
placé..." Et ça c'est pas la fontaine qui l'a
écrit......
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Un type déprime dans un bistrot. Son pote Le
prend par l'épaule - Qu'est ce qu'il se passe
Dédé ? ça n'a pas l'air d'aller ? - Putain,
Gaston, j'avais tout du fric, une belle
baraque, une voiture du tonnerre, une Nana
d'enfer... Et d'un coup pffft, plus rien ! - Ben
qu'est ce qui s'est passé ? - Ma femme a tout
découvert !
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Citations I
"L'homme n'est pas fait pour travailler, la
preuve c'est que cela le fatigue" (Voltaire)
"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux
pas mourir drogué" (Boris Vian) "Le travail
c'est bien une maladie, puisqu'il y a une
médecine du travail." (Coluche) Il y a une
limite au bonheur qu'on peut tirer de son
travail. On est même d'autant plus heureux qu'on
passe moins de temps au travail. (Scott
Adams) Le travail, c'est la santé ,ne rien
faire c'est la conserver. (Henri Salvador) Une
cigarette raccourcit la vie de 2 minutes,une
bouteille raccourcit la vie de 4 minutes et un
jour de travail raccourcit la vie de 8 heures...
(Auteur Inconnu)
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Deux Belges se présentent a l'école du ski du
coin "Nous aimerions avoir le même moniteur que
l'année dernière SVP." "Bien sur, vous
connaissez son nom ?" "Non, mais son prénom,
c'est Michel" "Le problème, c'est que j'ai 7
Michel. Il faudrait un signe particulier." Les
deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux
chuchote "Il a ,c'est sur, un signe particulier
il a DEUX anus." "Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il
croisait un collègue, l'autre lui demandait
ltltTu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?gtgt
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  QUAND MOI NAITRE, MOI NOIR QUAND MOI GRANDIR,
MOI NOIR QUAND MOI SOLEIL, MOI NOIR QUAND MOI
FROID, MOI NOIR QUAND MOI PEUR, MOI NOIR QUAND
MOI MALADE, MOI NOIR QUAND MOI MORT, MOI NOIR  
QUAND TOI NAITRE, TOI ROSE QUAND TOI GRANDIR,
TOI BLANC QUAND TOI SOLEIL, TOI ROUGE QUAND TOI
FROID, TOI VIOLET QUAND TOI PEUR, TOI JAUNE
QUAND TOI MALADE, TOI VERT QUAND TOI MORT, TOI
GRIS   ALORS.....TOI ETRE GONFLE APPELER MOI
"HOMME DE COULEUR"!!!!
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Citations II
Quand l'envie de travailler vous prend,
assoyez-vous et attendez que ça passe.Si tu
sens que tu plafonnes, perces un trou dans le
plafond.L'éternité c'est long, surtout vers la
fin.Cette nuit-là, l'agneau et le lion
partageront la même couche mais l'agneau ne
dormira pas beaucoup...L'amour c'est bien, mais
Noël c'est plus souvent.La seule différence
entre le cancer et l'homme, c'est que le cancer,
lui, évolue.Si un jour, l'envie te prend
d'étudier, couche-toi et attends que ca
passe.C'est seulement quand on se prend un dico
sur le coin de la figure qu'on se rend compte du
poids de la science.La politique, c'est 5 ans
de droit et le reste de travers.Les mecs c'est
comme les chiens quand ils sont content, ils
remuent la queue et passent la langue.Les
hommes, c'est comme les poires quand ca arrive à
maturité, c'est la queue qui lache la première.
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L'intelligent et le stupide font un jeu, dont
voici les règles chacun d'eux va poser des
énigmes à l'autre, si le stupide ne sait pas
répondre, il paye 1 à l'autre , si c'est
l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye
100 parce que lui il est intelligent, et comme
ça c'est équitable. L'intelligent commence -
Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?- Je ne
sais pas, tiens voilà 1 .- Qu'est ce qui a 4
pattes et qui aboie ?- Je ne sais pas, tiens
voilà 1 .- Allez dis quelque chose toi aussi,
demande l'intelligent au stupide...- Bon, qu'est
ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir
?L'intelligent réfléchit, réfléchit, il
réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas,
et se trouve contraint de donner sa langue au
chat- Je ne sais pas. Tiens voilà 100 . Alors
c'était quoi ?- Je ne sais pas, tiens voilà 1
....
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Un gars rentre chez  lui.   Sa femme est sortie
pour la soirée.   Il se prépare alors  un repas
et dîne.   Après, il rince sa vaisselle et voit
un Post-It  sur le lave-vaisselle   ''PROPRE MAIS
PAS VIDÉ''.   Alors il  vide le
lave-vaisselle.   La soirée se passe  tranquilleme
nt.   Puis il se prépare à aller se coucher.   Il
va  prendre sa douche, se couche dans
le  lit  et.......................   se
colle le Post-It sur le front  !
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Proverbe chinois
 Plus il y a de fous, moins il y a de riz. 
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Mots d'enfants
1. Pour Noël, je voudrais un joliciel pour
jouer à l'ordinateur.     2. Dis maman, quand on
meurt, EST-ce que c'est pour la vie?     3. Je NE
retournerai pas à l'école, parce que à l'école,
on m'apprend des choses que je ne sais
pas.     4. Moi, je dors dans Mon lit et Mon
petit frère a Le sien.  Maman et papa dorment
ensemble parce qu'ils sont de la même
grandeur.     5. J'adore les biscuits aux bibites
de chocolats.     6. Quand maman EST fatiguée,
pourquoi c'est moi qui doit aller me
coucher?     7. Maman, comment j'étais quand je
n'existais pas?     8. Maman, j'ai froid, je
grignote!     9. Avoir cent ans c'est être
centenaire, mais avoir mille ans, c'est
être millionnaire.     10. Je fais Des
chaussettes aux pommes avec papa.     11.
Grand-maman, quand TU étais petite, EST-ce qu'il
y avait des dinosaures?     12. Le printemps,
c'est quand la neige fond et repousse en
gazon.     13. Notre maison EST protégée.  Elle a
un système de larmes pour les voleurs.    14. Je
me suis fait mal en tombant. Le médecin m'a fait
Des points de futur.     15. Quand on NE met pas
de crème, Le soleil donne Des coups.     16. Si
j'étais un garçon, EST-ce que j'aurais été dans
Le ventre de papa?    17. Viens manger papa, ta
crème glacée va refroidir.   18.  Il fait
chaud... Touche Mon dos.  Il est tout
timide.     19. Quand je vais avoir un grand sac
à dos, je vais aller à l'école.    20. Regarde
dans l'eau, IL y a une grenouille sur un
miniphare.     21. Cet été à la mer, j'ai couru
après une miette, mais elle s'est
envolée.     22. Regarde Le joli épouvantable à
oiseaux.  23. Regarde Le beau lever de
sommeil.     24. Maman, quand tu étais petite et
que papa était aussi petit, c'était qui mes
parents?     25. Moi, mon chat, on l'a acheté
dans un ketchup.     26. Demain, je vais à
l'hôpital pour prendre Des photocopies.     27.
Regarde la grosse peine mécanique.     28. Moi,
ma mère est pinote d'avion.
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La phrase du jour
"Si les hommes amoureux vivent d'eau fraîche,
les hommes mariés, eux, rajoutent du Ricard."
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Question de domestication - C'est
scientifiquement démontrable.   Le chien est
assurément le meilleur ami de l'homme !Si vous
voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite
expérience Enfermez votre chien et votre mari
dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement
heureux de vous revoir  ????
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Citations III
Dieu aide tous ceux et celles qui veulent
vraiment s'aider... et le gouvernement s'occupe
de tous les autres.La pire chose que tu peux
entendre lorsque tu es entrain de faire l'amour
c'est Chéri, je suis de retour...Ne buvez pas
au volant... buvez à la bouteille!La sévérité
de la démangeaison est proportionnelle à la
portée.Aime ton prochain pis garde l'autre pour
demain.Ne faites jamais des tours de cartes
pour le groupe avec qui vous jouez au poker.Ne
faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il
pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi
faire.Définition mathématique d'une femme
C'est un ensemble de courbes qui font redresser
une ligne.La forme des pyramides le prouve,
l'homme a toujours eu tendance à en faire de
moins en moins.
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Proverbe de chien
"si ca ne se mange pas, si ca ne se baise pas,
pisse dessus"
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Pensée chaste
C'est un homme qui est sur le Titanic, durant le
naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à
l'eau, et s'apprête à sauter dedans... Mais
apparaît le capitaine, qui lui crie - Eh !
qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des
femmes à bord !!!! Et l'autre de répondre -
Ah ! ben si vous croyez que c'est le moment de
penser à ca !
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Un moine tibétain marche sur une route glacée de
montagne et entend un faible piaillement. Il
regarde autour de lui et voit aux pieds
d'unehaie, un tout petit moineau à moitié mort
de froid.Il le prend et le réchauffe dans ses
mains. Que faire, s'interroge-t-il ?"Si je le
garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent
le chat lemangera. Si je le laisse ici, il va
mourir de froid."  Soudain une idée lui
vient.  Pour le protéger du gel, il place
l'oisillon dans une bouse fumante  de vache
sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en
paix.L'oisillon se réchauffe et commence à
chanter à plein gosier sa joied'être vivant.Un
renard qui, voyant une bouse de vache qui chante,
s'approche etcroque le moineau.3 moralités à
cette histoire- 1 -  Celui qui te met dans la
merde ne te veut pas forcément du mal.- 2 - 
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du
bien.- 3 -  Quand tu es dans la merde... ferme
ta gueule !!!
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Spéciales "Fonctionnaire"
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un
informaticien et un fonctionnaire se vantaient
chacun d'avoir un chien merveilleux. Pour le
démontrer, l'ingénieur dit à son chien        
- "Racine carrée, montre nous ce que tu sais
faire ". Le chien trotte jusqu'à un pupitre,
prend du papier et un crayon et dessine
rapidement un carré, un cercle et un
triangle... Le comptable dit à son chien nommé
Chiffrier         - "Démontre leur ta
compétence". Le chien se rend dans la cuisine,
revient avec une douzaine de biscuits et les
place en 3 piles égales de 4 biscuits...   Le
chimiste prétend que son chien peut faire
beaucoup mieux         - "Thermomètre, lui
dit-il, fais ton numéro"Le chien ouvre le
réfrigérateur, prend un litre de lait, va se
procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y
verseexactement 8 cl de lait sans en renverser
une seule goutte... L'informaticien croit bien
les supplanter tous         - "Disque-dur, lui
commande-t-il, impressionne-les avec ton
tour!" Le chien s'installe devant un ordinateur,
le fait démarrer, fait partir le programme
anti-virus, envoie un email et installe un
nouveau jeu... Les quatre hommes se tournent
vers le fonctionnaire et lui disent         -
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut
faire?"         - "Pause-café, dit le
fonctionnaire, montre-nous tes talents!" Le
chien se lève, mange les biscuits, boit le lait,
efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule
le chien del'ingénieur, prétend s'être blessé au
dos en le faisant, remplit un formulaire
d'accident de travail et prend un congé de
maladie de six mois!  C'est qui les plus forts
??
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Un singe rentre dans un bar et demande au barman
        - Vous avez des bananes ?        - Non
on a pas de bananes.        - Vous avez des
bananes ?        - Non on en a pas.        -
Vous avez des bananes ?        - Non, t'es sourd
ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des
bananes je te cloue la  langue au comptoir
!!!!        - Vous avez des clous ?        -
Non.        - Vous avez des bananes ?
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LE GUIDE DE SURVIE DANS UN BARSYMPTOME Pieds
froids et humides.CAUSE Verre tenu dans une
position incorrecte.ACTION Tourner le verre
jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers
le plafond.SYMPTOME Mur opposé recouvert de
tubes au néon.CAUSE Vous êtes tombé sur le
dos.ACTION Raccrochez-vous au bar.SYMPTOME
Bouche pleine de mégots.CAUSE Vous êtes tombé
sur le dos.ACTION Voir au-dessus.SYMPTOME
Bière sans goût, le devant de votre chemise est
mouillée.CAUSE Bouche non ouverte, ou verre pas
porté du bon côté du visage.ACTION Aller aux
toilettes, faire des exercices devant le
miroir.SYMPTOME Pieds chauds et
mouillés.CAUSE Perte de contrôle de votre
système d'évacuation.ACTION Aller jusqu'au
chien le plus proche, se plaindre de son
dressage.SYMPTOME Le sol est flou.CAUSE Vous
regardez à travers le fond de votre verre
vide.ACTION Trouvez quelqu'un pour vous payer
une autre bière.SYMPTOME Le sol
tremble.CAUSE Vous êtes portés par
d'autres.ACTION Découvrir si on vous emmène
dans un autre bar.SYMPTOME La pièce semble
anormalement sombre.CAUSE Le bar est
fermé.ACTION Demandez votre adresse au barman.