101 Chistes Volumen 1

1
Chistes Cortos
101 Chistes Cortos - Volumen 1
Volumen - 1
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Colección de 101 chistes Temáticos
Recopilación de chistes cortos de Internet (Se
pueden seleccionar los diferentes temas en el
menú de la izquierda. Avanzar con las flechas de
la parte superior derecha)
3

• El primer matrimonio es el triunfo de la
  imaginación sobre la inteligencia.
• El segundo matrimonio es el triunfo de la
  esperanza sobre la experiencia.

4

• Tienes dos opciones en la vida
• permanecer soltero y sentirte desgraciado o
• casarte y desear estar muerto.

5

• El marido agonizante- María, promete que cuando
  me muera te casarás con Antonio.- Pero, si es tu
  peor enemigo- Pues por eso, que se joda!

6

• Papá, es verdad que en muchos países deÁfrica
  un hombre no conoce a su mujerhasta que se casa?
  
• - Eso sucede en todos, hijo.

7

• El marido le dice a su mujer
• - Me podrías decir por favor cuando tengas un
  orgasmo?- Pero, mi amor, si me dijiste que no
  podía llamarte al trabajo!

8

• Un niño le pregunta a su padre
• - Papá, cuanto cuesta casarse? El padre le
  dice - No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.

9

• Papá, papá por qué te casaste con mamá?
• - Tú tampoco puedes entenderlo, verdad hijo?

10

• Había una vez un hombre que dijo
• -Yo no sabía lo qué era la verdadera felicidad
  hasta que me casé...y entonces fue muy tarde".

11

• Dos amigos casados
• Oye, tú a tu mujer la das por el otro lado? No
  jodas, para que se quede embarazada?.

12

• María, María, haz la maleta que me ha tocado la
  lotería! - Que guardo, ropa de invierno o de
  verano?- Cógela toda que te vas con tu madre

13

• En que momento la mujer tiene la suerte de tener
  dos neuronas ?-Pues cuando esta embarazada de
  una niña.

14

• En que se parece la mujer y el vinagre? -Pues
  en que las dos dan gusto al pepinillo.

15

• La vida sin la mujer es imposible
• - pero junto a ella es insoportable.

16

• En que se parece una mujer a una pijama?- en
  que solo se utilizan en la cama.

17

• En que se parecen las mujeres a los coches
  antiguos?-en que se tienen que calentar para
  que rindan.

18

• En que se parece una mujer a una tostadora?.
  -En que solo sirve cuando esta caliente.

19

• En qué se parece una teta a un chicle?- En
  nada pero entretienen.

20

• En que se parece una mujer a una escopeta?- En
  que ninguna de las dos dejan un pajarito vivo.

21

• En que se parece una mujer al poste de alumbrado
  publico.-En que ambas dan luz.

22

• Que es una mujer guapa ? -Una ilusión óptica.

23

• En qué se parecen los hombres a las pizzas?
  -En que con un llamadita los tienes en 30
  minutos calientes y en la puerta.

24

• En que se parecen los hombres a los
  espermatozoides?.-En que, de todos los millones
  que hay sólo uno sirve.

25

• Por que los chistes feministas solo tienen dos
  líneas?-Para que los hombres puedan
  comprenderlos.

26

• Por que el hombre fue el primero en pisar la
  luna?-Porque siempre, se experimenta primero
  con animales.

27

• Que es un poco de aserrín en el hombro de un
  hombre?- Un derrame cerebral.

28

• En que se parecen los hombres a las nubes? -En
  que cuando desaparecen mejora el día.

29

• En qué se parece un hombre a una
  telenovela?-En que cuando el capítulo se
  empieza a poner interesante... se acaba.

30

• En que se parecen los hombres a los rumores? -
  En que se corren rápido.

31

• En que se parece un hombre y un ordenador?-En
  que a la media hora de funcionamiento se les cae
  el sistema.

32

• En que se parece un hombre a una lavadora?.-En
  que los dos los manejan las mujeres.

33

• Un borracho esta delante de una farola dándole
  golpes y diciendo Maria abre la puerta. Maria
  que me abras la puerta.Pasa otro borracho y le
  dice
• Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de
  arribaaa....hip...

34

• Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene
  un amigo y le dice
• No sabes que el alcohol mata a un millón de
  americanos cada año?
• Entonces le contesta el borracho
• y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

35

• Estaba un borracho mirando a una monja en el
  momento que a ésta le roban su cartera y
• El borracho le diceBatman, me decepcionaste.

36

• Entra un borracho a un bar El camarero se acerca
  y le pregunta- Qué le pongo al Señor?- y el
  borracho contesta - Al Señor póngale dos velas
  y a mi un tinto.

37

• Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al
  otroTomamos un taxi?Nooooo, más mezclas no!

38

• Dos borrachos se van a dormir, el borracho que
  estaba en la litera de arriba comienza a rezar
• - Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la
  Virgen Maria y el Espíritu Santo.De repente se
  cae la litera sobre el borracho de la litera de
  abajo, y este dice - Viste?, Eso pasa por
  estar durmiendo con tanta gente!

39

• A un borracho lo para la poli y para comprobarlo
  le piden que ande siguiendo la línea blanca de
  la carretera, este avanza tambaleándose hasta que
  se cae y en ese momento, el poli le dice
• - Pero si no puede ni andar!!!
• El borracho responde-Coñooo, por eso voy en
  coche!!!

40

• Van dos borrachos por una vía de tren y le dice
  uno a otro-Que larga es esta escalera.-Si es
  larga si, pero...
• Lo que a mi me cuesta más, es agarrarme al
  pasamanos

41

• Un Policía le dice a un borrachitoIba usted en
  sentido contrario, Es que no vio usted la
  flecha?No señor policía, Pues ni siquiera, hic,
  vi a los indios, hic!

42

• Llega un tipo totalmente borracho a su casa,
  golpea la puerta y abre el hijo, éste le
  dicePero papá, que hermosa borrachera que
  traes!Viste hijo, pero seguramente tu mamá le
  va a encontrar algún defectito!

43

• Se encuentran dos amigos por la calle y uno le
  dice al otro
• - Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
• - Eh, que yo soy de Bilbao!
• - No importa, ya te lo cuento más despacio.

44

• Este era un vasco que estaba en un bar y le dice
  a un amigo que entra
• - Hola Iñaki, que, te compraste un 600?
• - Sí, pero hace poco, y tú como lo sabes?
• - Porque lo llevas de mochila.
• - Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!

45

• Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos
  pasan por delante de un concesionario de
  Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma
  apreciativa
• - Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me
  gusta. Mira, le voy a comprar ese a mi
  sobrino.- Pues yo esos dos a mis
  hermanos...!- Pues yo ese a mi Edurne!Así
  que entran todos echando mano de sus carteras,
  cuando de pronto uno de ellos mira a todos
  haciéndoles un gesto y espeta- Eh, quietos
  paraos, que esta ronda es mía!!!

46

• Un vasco
• - Oiga, me dijo que esta motosierra que he
  comprado cortaba cien árboles a la hora. La he
  probado, y como mucho corta ochenta!!!
• - Pues no se preocupe que ahora la probamos.
• VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM
• - Ahí va, la hostia!!!... y ese ruido...?

47

• - Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un
  seiscientos...?- Diciéndoles que no caben.

48

• Patxi, me han contao que te han tocao cien
  millones a la lotería...
• - Bah!, lo que jugaba, oye!!!

49

• Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos
  camina con las piernas abiertas... como escocido.
  
• El otro le pregunta
• - Qué te pasa pues, Iñaki?
• - Pues que vengo del medico y me ha dicho que
  tengo colesterol.
• - Y, por qué andas así, pues?
• - Porque me ha dicho que los huevos ni
  tocarlos!!!

50

• Se encuentran dos bilbaínos por la calle- De
  dónde vienes, Patxi?- Pues nada, que he ido a
  comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
  toneladas de Madera.- Ostia, Patxi! sí que
  montas pronto el belén este año.

51

• Dos vascos a la salida de un examen de
  matemáticas
• - Oye, Iñaki, a ti qué te dio el segundo
  problema?
• - A mí? Infinito.
• - Sólo?

52

• Están tres bebes en la maternidad y empiezan a
  hablar
• - Yo debo de ser un niño, tengo los patucos
  azules.
• - Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos
  rosas.
• Y dice el tercero
• - Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo
  unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

53

• Un día Jaimito espió por la rendija del cuarto de
  su hermana y la vio desnuda tocándose y sofocada
  diciendo un hombre!, un hombre! Al siguiente
  día vuelve espiar a su hermana y ve que esta
  haciendo el amor con su novio... Entonces corre
  a su cuarto se desnuda y empieza a tocarse
  diciendo quiero una bicicleta!, quiero una
  bicicleta!

54

• En esto que la madre de Jaimito le dice
• - Jaimito, a ver, si te portas bien. Porque cada
  vez que haces algo malo me sale una cana.
• Va Jaimito y le responde
• - Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda,
  porque fíjate como ésta la abuela.

55

• La maestra pregunta a Jaimito- Como mató David
  a Goliat?- Con una moto- Como con una moto?
  Será con una honda- Ahhh!, Pero quería usted
  la marca?

56

• - Jaimito, en la oración "María esta
  disfrutando", dónde está el sujeto?- Muy fácil,
  maestra. Encima de ella!

57

• La profesora de Jaimito en clase- Pepito si
  tiramos una piedra al agua, qué pasa?- Que se
  hunde.- Juanito si tiramos una hoja al agua,
  qué pasa?- Que flota.- Jaimito y si echamos un
  palito, qué pasa?- Pero que sea rápido que
  tengo prisa

58

• Este es Jaimito que dice- Mamá, mamá, las
  negras destiñen?- No hijo, por qué lo dices?-
  Porque el otro día papá le contaba al tío que la
  noche anterior se puso morado con una negra.

59

• - Mamá, los corazones tienen patas?- No hijo.
  Por qué?- Porque el otro día, papa le decía a
  la muchacha, ábrete de patas corazón.

60

• Jaimito llega a casa después de una excursión a
  una granja, y su madre le pregunta- Y dime,
  Jaimito, qué has visto en el campo?- He visto a
  un señor haciendo caballos.- Qué dices?- Que
  si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba
  clavando los pies.

61

• Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura
  de la habitación de sus padres, justo cuando la
  madre, le está haciendo una mamada al padre. Al
  rato se va y dice- Jo!, y a mi que me querían
  llevar al médico porque me chupaba el dedo....

62

• En una clase mixta el maestro pregunta a sus
  alumnos qué quieren hacer de mayores- Dime,
  Roberto.- Ingeniero, señor.- Y tú, Carlos?-
  Fontanero.- Clara, y tú?- Yo quiero ser
  mamá.- Muy bien, Clara, y tú, Jaimito?- Yo...
  yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

63

• Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una
  mujer?Acoso sexual.Y cuando una mujer dice
  cochinadas a un hombre?Un euro por minuto.

64

• Cuál es la diferencia entre ooooooh y
  aaaaaah?Alrededor de 8 centímetros.

65

• Un tío le dice a una tía - Hacemos un 68 ?-
  Y eso que es ?- Tu me la chupas y yo te debo
  una.

66

• En qué se parecen los testículos a los
  guardaespaldas?En que siempre van a los mejores
  lugares, pero nunca entran.

67

• Dos curas, sobre de los gajes de su oficio
• Pues yo he tomado tantas duchas frías para
  combatir la tentación, que cada vez que llueve me
  empalmo.

68

• Oye, Paco, tu mujer cuando folla, grita?Joder
  si grita, hay días que la oigo desde el bar.

69

• Hola, me da un condón? Oiga, por favor, que hay
  aquí dos señoras.Bueno, pues entonces deme tres.

70

• Mi marido es tocólogo. Pues el mío es
  meteorólogo. Qué suerte tienen algunas!

71

• Un desconocido a una desconocida Quiero hacerle
  el amor. Señor, no se confunda. Bueno, pues lo
  haremos sin funda...

72

• Se encuentran 2 penes en los pasillos de la
  universidad Por qué estás tan tenso?Es que
  tengo un examen oral.

73

• Por qué los de Lepe ponen un condón en la
  ventana?- Para que no entre polvo

74

• Para qué los del Lepe ponen la tele al revés?
• - Para verle las bragas a la presentadora

75

• Para que los de Lepe ponen cinco
  televisiones?-Para ver tele cinco

76

• Sabes porque los de Lepe se tiran un pedo antes
  de salir de casa? - Para echar el pestillo.

77

• Por que los de Lepe ponen cebollas en la
  carretera?- Por que son buenas para la
  circulación

78

• Están dos Leperos, padre e hijo, mirando al cielo
  cuando le dice el hijo al padre
• -Papá, qué está más lejos, Cuenca o la luna? y
  le dice el padre
• -Calla tonto acaso tu ves Cuenca desde aquí?

79

• Por que en Lepe llevan un tigre en el coche?
• -Porque es mas fuerte que el gato para levantar
  el coche.

80

• Cómo adelgazan los Leperos?
• - Echan una botella de Fairy en una piscina
  y....Adiós a la grasa

81

• Un tío va a una tienda de cerebros al peso y
  empieza a preguntar todos los precios son 10.000
  pesetas el kilo de cerebro de político, 50.000 el
  cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro
  de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de
  Lepero.- Oiga, y por que el cerebro de Lepero
  esta tan caro ?- Jodeeer, es que usted no sabe
  la cantidad de Leperos que se tienen que morir
  para que podamos sacar un kilo de cerebro.

82

• Dos Leperos en un coche.- Oye, mira a ver si me
  funciona el intermitente.- Ahora si, ahora no,
  ahora si, ahora no,...

83

• Dos novios en la feria- Mariano, me llevas a
  subir a la noria?- Mejor vamos a ver a tu madre,
  que marea lo mismo y es gratis.

84

• La suegra a su hija- Ayer tu marido vino tan
  borracho que se confundió de habitación, se metió
  en la mía, y me hizo el amor.- Y tu no dijiste
  nada?????- Ya sabes que no me hablo con el!

85

• - Pepe, te veo preocupado.- Es que por poco
  atropello a mi suegra.- Te fallaron los
  frenos?- No, no, el acelerador.

86

• - Y tu sabes cual es el castigo natural por ser
  bígamo ?- El tener dos suegras.

87

• -El otro día vi. a tu suegra y.....-Alto ahí! No
  se dice "suegra", se dice "madre política"-Pero
  si la política es una mierda.-Por eso mismo.

88

• - Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?-
  Si.- Y entonces, por que llevas su foto en la
  pitillera ?- Es que estoy intentando dejar de
  fumar.

89

• Ángel le dice a su amigo-Sabes que mi suegra es
  un ángel. Juan le contesta-Que suerte tienes,
  la mía todavía vive!

90

• Esto era un señor que se llamaba Antonio, estaba
  trabajando y le dice su jefe
• No vas a ir al velatorio de tu suegra, no jefe,
  primero el trabajo y después la diversión

91

• En que se parecen las suegras a las patatas? ...
• Que para que den algo.
• hay que enterrarlas primero.!!!

92

• Dos amigos charlan.-Sabes la diferencia entre
  accidente y catástrofe?-es lo mismo no?- No,
  no. Mira, por ejemplo si estás en la playa y
  viene una ola y se lleva a tu suegra , eso es un
  accidente.-Ah, y una catástrofe ? -Catástrofe
  es que venga otra ola después y te la devuelva a
  la playa sana y salva.

93

• DE COCHESQué le dice un mecánico a su
  mujer?.- Mercedes Benz y ponte A4 patas que te
  voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en
  esto del Saxo no hay quién Megane!.

94

• EN LA CRUZEsto está Jesucristo en la cruz
  gritando- Malditos hijos de puta, Romanos,
  cabronesss...Y en esto que se acerca Pedro
  corriendo y le dice- Maestro, maestro que viene
  la prensa.Y Jesús...- Señor, perdónales porque
  no saben lo que hacen.

95

• UNO DE HIJASDos amigos se encuentran por la
  calle y estan hablando- Oye, y tus hijas, qué
  tal?. Cómo se llamaban?.- Marbú y Fontaneda. Y
  la tuya?- María.- Coño!. Como las galletas

96

• MAGIAUn hombre le dice a una mujer- Vamos a
  jugar al mago...- Bueno, pero cómo es eso?.-
  Yo te echo unos polvos y, luego tú desapareces!.

97

• DOS VECES ANIMALDos conocidos están hablando-
  A que no sabes cuál es el animal que lo es por
  partida doble?.- Puesss, no.- El gato, por que
  es GATO y ARAÑA.-Andaaaaa!. Como tu
  hermana!.- Mi hermana?.- Sí, porque es ZORRA y
  COBRA.

98

• PIERNAS DE UNA PROSTITUTA- Qué dicen las
  piernas de una prostituta cuando muere?- No lo
  sé.- Al fin juntas.

99

• TIENEN MUÑECAS?Una señora va a una tienda y
  dice- Por favor, tienen muñecas?.- Sí,
  tenemos la princesa que vale 30 euros, y la
  divorciada que vale 200 euros.- Y esa
  diferencia de precio?.- Pues muy fácil, la
  princesa lleva su vestido y sus zapatos y la
  divorciada lleva un apartamento, casa en la playa
  y el coche.

100

• SUEÑO- Joder tío, he soñado que ganaba 200
  millones como mi padre.- Tu padre gana 200
  millones?.- No, también lo sueña.

101

• Y DE CARA?Dos amigotes están charlando y le
  dice uno al otro- Anoche me acosté con una tía
  buenísima, qué piernas, qué pechos, qué culo!.-
  Y de cara? - le pregunta el otro -.- Uf,
  carísima!...

102

• DELINCUENTESDos delincuentes asaltan un
  convento y deciden violar a las religiosas.En
  pleno acto exclama una- Dios mío, perdónalos,
  ya que no saben lo que hacen.Y le gritó otra-
  Será el tuyo, porque el mío es un experto!.

103

• DE MADRUGADALlega un borracho a las 3 de la
  madrugada y la mujer le pregunta- Qué horas
  son estas de llegar?.Y el borracho contesta-
  Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine a por la
  guitarra.

104
Fin
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